生活差不多稳定下来后，要联系父母了，顺便回去拿冬天的衣服。我们是在火车站见面的，妈妈从她那种担忧的眼神在看到我安好的样子后松了一口气，然后就一直怪我没联系她，为什么没有告诉她当天我被赶出门？那天妈妈在打工，她一早就出门了不在家里。爸爸现在才意识到他做得不对，他一直是站在姐姐那边的，一直认为她要承受很大的压力，可是她把压力发泄在我身上，她得到了平衡而我却受到了伤害，呵呵！我苦笑着！妈妈给我买了被子，枕头，日用品之类的。后来他们俩说要打工赚钱替我付学费可以让我继续完成学位，我坚决说不行，我不忍心让你们那么辛苦为我工作，这样做太不人道！你们俩赚的钱你们自己花，我读书的费用澳洲政府将来可以帮我负担。到头来我还是得感激我的姐姐给了我如此好的待遇，我有永久居民这个护身符！可是我却有家归不得，这个代价值得吗？
有时候我很想念外甥，很久没见到他了，于是我打电话给妈妈，妈妈说来吧！在姐姐不在的时候，顺便拿我的靴子之类的。见到外甥我们俩都很开心，不久，姐姐外出回来了，突然见到我有点惊讶，瞪了我一眼，很轻蔑的口气说：“你来这里干什么？不许你坐我的沙发，这里所有的一切都是我的，你滚！”我说回来拿东西，那种狰狞的眼神，好可怕！她已经疯狂了，看着爸爸妈妈护着我她更加妒忌了，我是你的亲妹妹呀！何以恨成如此！我到底做了什么令你如此恨之入骨！我认真学习，我做三份工，你还要我怎样？我也崩溃了，我受不了了！“如果你有两个孩子，你也是做妈妈的，难道你也会让你的小浩把他的弟弟或者妹妹也毫不留情的赶出家门吗？”我豁出去了，我把心里的话说出来了，后果是严重的，她开始疯狂的扔东西，想把桌子掀起来，可是太重了，就把桌子上的东西全扔了，小浩一下子吓哭了，躲在角落里不停的哭！她冲过来要打我，爸妈立刻地挡在她面前，一边喊着你快走啊！一边挡着她打我！我边跑边哭，哭的很大声，路边的人都在看我，火车上的人也在看我，火车站的警察也在看我，我飞快地跑，跑到公园里没人的地方继续哭，哭的撕心肺裂！为什么会变成这样！好好的家怎么会变成这样！
姐姐那次几近疯狂的场面让我依然记忆犹新。自那以后我开始变得魂不守舍，很多时候我都不知道要干什么，我的朋友找我吃饭，她在不停地说话，而我也很认真的在听她讲，可是我就是听不到，我的潜意识已经在另外一个世界里徘徊，一直的徘徊，像一抹游魂。人是活的，可是灵魂不知道跑哪里去了！还有一次更夸张，我约了Midori吃饭，和她一起我比较放得开，我和她一起散步，一直向前走着，没有思索地走着，忽然发现只剩下我一个人了，Midori呢？我四周围望了一下，原来她在我后面100米处，天哪！我自己走丢了！“Midori，I am so sorry , I can not control myself!”她笑着说没关系的，你会慢慢好的。呵呵！真的吗？我怀疑！在酒店做了近一年了，小苏经常提醒我花点钱买衣服，好好装扮自己，至少去剪个头发吧！头发？摸了摸自己的头发，才发现额头前面的刘海已经长到遮住鼻子了，为了省钱，我已经很久没剪头发了，头发长到腰间了。也不知道什么时候开始，我不敢照镜子，不想看到憔悴的自己，没有勇气面对自己，没有信心面对自己的伤口；我甚至觉得自己到底是不是女人？女人爱美是天性！可是我看到各种琳琳满目的饰品，性感时髦的衣服，各种品牌的化妆品，我一点感觉都没有，没有任何欲望去购买！翻翻自己的衣柜，才发现买的都是很便宜的而且都是黑的，黑色代表着忧郁，代表是黑暗，看来我还是放不开自己，更不要说是装饰我自己了。中国人有很多传统节日是团圆的日子，快到中秋节了，每一年这个时候应该是和家里人吃饭赏月的，可是我生平头一回没有和家人一起吃饭，就算家近在咫尺也不敢进去，多么讽刺！每个人的头顶上都有圆月，可我头上却是一片乌云笼罩着天空！
突然有一天，妈妈打电话给我，说姐姐意外怀孕了，心想又不关我事，姐姐打算回国生小孩，妈妈和爸爸要我搬回去住，我说不，我不想回去那个令我伤心的地方，在那里没有我的立足之地。在朋友亲戚的劝说之下，我还是搬回去了，心太软了。姐姐回去之前，我很想见外甥一面，也许以后就不知道什么时候可以再见面了，妈妈说替我安排，在姐姐不在家的时候我偷偷溜进去见他。嘻嘻！小家伙长得越来越机灵了，他紧紧地靠着我坐在沙发上，我也紧紧地抱着他，告诉他要听妈妈的话，要好好学习之类的，他不断的点头，之后我便依依不舍的离开了。再次见到外甥的时候已经是三年以后了。
我搬回家里住了。我依然在酒店辛苦地工作着，我很累，身体累，心更累，我的腰快不行了，我是不是老了？老得做不动了，这一年当中，家里的租金，水电费一半是我支付的，我省吃俭用的，存了一点钱想回国见见老同学，老朋友们，他们总是在QQ上面留言问我什么时候回去?也是，快5年了，我都没回去过。我想念他们，很想念奶奶，叔叔和姑姑，他们从小就看着我长大，我见到他们我会哭的，心里面有好多话要对他们说，但又不知从何说起?
不久之后，姐姐又重新回到澳洲，理由是她的新房要装修，要把只有两岁的女儿带回给爸妈带两个月，妈妈要上班，我也很忙，只有爸爸在家带着外孙女了。我不想见她的，可是妈妈说做人要宽容，毕竟是姐妹，我想那就算了。姐姐带着小女儿回来，我们的注意力都集中在小宝宝身上也就没有提起往事，可是好景不长，姐姐和我又开始有矛盾了，我们都很累，回到家还要做饭，做清洁，“你在家里做什么？你只是想到你女儿！” 我质问她，姐姐自离开澳洲后，没有给爸妈生活费，完全靠我们三个人养家，如果有的话，爸妈就不用出去打工那么辛苦。这些话又刺激到她了，”这个房子的名字是我的。”她理直气壮的说，“可是是我交的房租，交的水电费，电话费！”为什么她总是想赢？事实摆在眼前，根本不存在赢和输的问题，“这个家根本不属于你的！”她狠狠的说，我一听，快崩溃了！我看着父母，他们又是沉默了，我真后悔回到这个家，在我辛苦的付出之后得到又是一样的结果，我真是无语了！罢了，罢了，我搬出去了，是你们求着我回来的，自己又不是活不下去！我一个人生活不知道有多开心！我已经不怕孤独生活！巴不得离开这个丑恶的家庭！一个星期后，我又搬走了！我恨我的父母，更恨那个无知自私的姐姐！原来我再怎么为家里付出都是无济于事的！原来我还是没有家！这个家不属于你---这句话一直在我脑里徘徊，已经深深印在心里！本来已有的伤口里再来狠狠地插上一刀，我又承受不了了！老做梦，梦见爸爸和姐姐一直在骂我，我一直哭，一直哭到醒，这个现象每隔一段时间会出现一次，我控制不了，我是否应该再次去看心理医生？算了，看了也没有，心理医生帮不了我，能帮的只有我自己，也只有自己才能救自己。于是我忍着痛下定决心重新站起来，到书店翻阅心理理志的书籍，看看能否找到有用的方法治疗自己；我又报名了瑜伽课程，尽量让自己忙碌，不多想过去不愉快的事情，瑜伽确实有用的，达到身心平衡。渐渐的我慢慢恢复了，笑容经常出现在脸上，也开始注意自己的外表了，生活得开心最重要，其他的我顾不了那么多！既然你所期望的没有得到回报，那就不要期待，没有期待就不会有失望了。生活是精彩的，而精彩在于放弃！
这就是我的澳洲故事，其实不怎么特别！可能有更多的人遭遇比我更惨更痛苦，但我还是想要写下来，一方面是想给自己留下点什么，心里已经放下了痛苦，不再埋怨家人，反而感激姐姐让我变得更坚强了，感激她给了我这么一段与众不同的经历，我增加了人生阅历，我对人生有了不一样的看法；不经过风吹雨打，哪能见彩虹呢？不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香！它让学会了如何坚强面对生活，如何在逆境中生存，原来人的意志力一旦被激发出来是很惊人的！我再也不怕面对挫折了，我有勇气去面对，去挑战！我去到哪里都可以活！我懂得如何去选择自己想要的生活方式，如何让自己快乐，跌倒了该如何站起来！更多的我学会了宽容！学会了不斤斤计较！虽然我流了很多眼泪，甚至在梦里也在哭泣，可是每一次的泪水，会带给我更灿烂的笑容！
另一方面我想让国内的父母了解，特别是要让孩子出国的父母知道，国外并不是天堂！这句话不仅仅是我个人认为的，而是集合了大部分留学生的心声，希望国内的父母们在考虑将你们的孩子送出国前，瞻前顾后的思量一下，你们为了孩子的前途，考虑到他们是否愿意这样做？孩子们有足够的能力去到一个陌生的地方学习和生存吗？有足够的定力去挑战许多诱惑吗？很多孩子是报喜不报忧，为了满足父母的愿望他们不得不撒谎，父母们难道就喜欢听到这些善意的谎言吗？难道你们就不想多了解一下他们在国外的生活，学习艰苦吗? 吃得习惯吗？过的开心吗？希望国内的父母们，在您和孩子们打电话的时候，多多体谅他们在外不容易生存！除了向父母要钱以外，他们想要的更多是关怀，而不是责备，也不是更多的要求（一定要上名牌大学，为了父母的面子）孩子们要承受不同的压力，如果父母们不支持，不谅解他们就更无助，遇到困难就更不知道如何是好？更容易走上歪路。其实有很多学生是瞒着父母的，父母在国内哪里知道孩子在外发生什么事情？看不见也摸不着！我所看到的不幸，听到的实在是太多太多了！
亲情是与生俱来的，是无法选择的，伤的最深的也是亲情。而爱情和友情是可以选择的。你可以选择谁做你的爱人，谁做你的朋友，可是无法选择谁做你的亲人！爱是亲情，爱情和友情紧密相连的，它是我们人类精神上赖以生存的目的。虽然我一直被钱压得透不过气来，可是我一直是渴望被爱！爱和钱到底是那个重要？我毫不犹豫地选择了爱，爱不是用钱来衡量的，爱也是用钱弥补不了的。父母对孩子的呵护是爱，兄弟姐妹关怀之间也是爱；爱并不是单纯的指男女之间的爱情，还有友情之间的关心也是爱，爱在世界的任何一个角落里，只要人的地方就会有爱！
