一直很想把过去的点点滴滴写下来，可是每次拿起笔下定决心写的时候，都是以眼泪收场，因为心还是很痛，心中的心结无法打开，心中的痛苦无法释怀。小亮（我的表弟）说，如果我觉的太痛苦的话，就不要把它写下来，不要强迫自己把心里的痛给翻出来，让时间封上封印使它永远埋葬。我想这也许是一种忘却的好方法。但是现在已经释然，把它写下来告诉世人，生活是多么精彩！活着是多么有意义！只有失去了，才会懂得珍惜你所拥有的。
带着许多人的期望，带着朋友们的羡慕，特别是家里的人期待我终于拿到了留学签证来到了澳洲。爸爸，妈妈，姐姐和外甥已经来悉尼半年了，姐姐和姐夫为了不让我一个人孤单的在中国生活，担保我来悉尼留学，一家子在海外可以团圆，我心里非常感激他们，更庆幸姐姐嫁了个好老公，将来一定要好好报答他们。在坐了9个多小时的飞机后终于到达悉尼国际机场，心中无比兴奋的等待着和家人见面。我比其他留学生幸运的是，到了机场是全家人来迎接的。我远远地就看见姐姐在四处寻找着我的身影，然后是爸妈在后面跟着跑，还有那可爱的小外甥，他的两条小腿也在努力跟上妈妈。看到这副情景我心里感觉自己是何其幸运！能来澳洲留学而且是全家在身边陪伴着，是多么幸福！有多少留学生是孤身一人来到海外的？我好幸运，感激姐姐和姐夫给我的机会！更感激我有个很爱我的家人，可是为什么我觉得很茫然？这难道真的是我自己想要走的路吗？澳洲的天空是那么的湛蓝，没有一丝白云，到处鸟语花香，空气怡人，阳光明媚，像天堂一般。我满心祝愿我们全家能在这如画的国度里生活的开心幸福。
刚到悉尼的第二天就到学校报到，其实我已经错过两个星期的课程了。学校离家太远了，来回坐火车也要花2个小时，还得转车，这就意味着六点钟我就要起床。刚开始很不习惯，找不到方向，也不看不懂站台的火车时刻表，老坐错车，不是跑到遥远的北区就是西区，我相信刚来的学生都有这样的经验。姐姐为了锻炼我的英文和让我尽快的适应澳洲生活，她让我自己寻找方向，找不到的话就问人，凭着我那可怜的口语对着那浓重澳洲英文口音，我很勉强的搞懂了他们在说什么，呵呵！澳洲人其实挺不错的，很愿意帮助人。刚开始的10个星期是学语言，为了将来读大学打好基础，我努力地学习，一个星期的学费是350快澳币，贵的惊人！我一定不能浪费姐姐的钱，学好语言的话是节省费用的。10个星期后，终于熬到语言过关，老师说我可以去读预科了，我开心不已，可是我没有拿到语言毕业证书，这就造成我之后学习的困难，也不知道这是学校的诡计。接下来的日子总是在忙碌中度过，爸爸妈妈的探亲签证到期了，只剩下我，姐姐和外甥。爸妈走之后，家务活几乎都让我担当了。自我上了预科以后，课业很繁重，有六门课，有六个期中考试，六篇大作文，六个演讲，还包括期终考试，其中还有法律，经济学之类的，我对澳洲一无所知，疯了！这可能澳洲教育制度规定，所有的海外学生都必须了解澳洲本土文化背景，包括人文，地理和法律。我一直以为把书读好了就可以了，因为学费太昂贵了，我不想加重家里的负担，特别是姐夫，他支持着全家的经济支柱，我不能让他们失望，再累再苦也要撑下去。每天都学习到2点，早上要六点起床，做早餐，可是我总是来不及吃完早餐就出门赶定点的火车，如果迟到的话我的出席率就达不到80%，我的签证就会被取消的。我央求姐姐能否减轻家务活，我实在挤不出时间来做更多事情，因为很多课目我必须花比别人多2倍时间才看得懂。她用着很奇怪的眼神看着我，“我给你那么多钱读书，居然还跟我讨价还价，你做点家务是应该的。”是的，我不应该这么自私，我做多点是应该的。也许觉得她对我实在太好了，给了我想要的一切，我就得听她的。我们住着大HOUSE，二层楼，有3个房间3个厕所，一个大厨房。光清洁就得花上一个多小时，还要做早起做早餐给姐姐吃，她既不用上班也不用上课，唉！我心想算了，谁叫她是我的姐姐呢？我每天也只睡4个小时，一到下午的课程统计学我就开始打瞌睡，有时侯老师会提我问题以此来提醒我要精神集中，可是我真得很累，打瞌睡都变的很奢侈。不知道从什么时候开始，姐姐心情不好的时候会经常发脾气。我理解为了坐移民监夫妻两地分居是很难受的，对孩子更不好，拿我发泄，当出气筒，我既不敢顶嘴更不敢大声说话。最为难受的是每个到星期一跟她要钱，买火车周票的时候，她就会瞪着我说：“你知不知道你花了我很多钱啊？做点家务就诸多要求。”她那双充满着怨恨的眼神瞅着我，我不敢出声只希望不要迟到，求求你了，我以后会报答你的。好不容易要到钱，心里想着下个星期又该怎么办呢？有时要趁她开心的时候跟她要点钱的话就比较顺利了，可是这种情况很少有，我没有多余的精力去想，作业一大推，很多都看不懂，听不懂，压力好大呀！
其实每一天都过的心惊胆颤，如果不小心做错事情或说错话的情况下，我的周票就更难拿到手了。尤其当她和姐夫关系不好的时候，就开始挑三拣四，歇斯底里对我吼叫；相反的，当她高兴的时候就对我很好，到处吃喝玩乐。搞得我常常不知所措，不知道如何和她相处，有一次，我打电话给国内的朋友聊天，说说心里话，花了一个小时没有用电话卡，因为我不敢跟她要。当我回到家的时候，发现我的书本和衣服都被扔到街上，我好伤心，我知道错了，可不至于要把我的东西都扔到街上吧！“你的东西都是我给予的。”她恶狠狠的对我说。都说眼睛是心灵的窗口，姐姐的眼光中闪动着轻蔑而怨恨的光芒，那种光芒像一把利剑折射到我心里，让我不寒而栗！从那是起我开始做恶梦，梦见她拿着刀追杀我，我吓到哭醒！所谓日有所思，夜有所梦！我想这可能是暂时的现象，过段时间就会好的，但我想得太简单了！有时候我会毫无理由地跑到学校的厕所里轻声地哭着，把所有的忍让和委屈都发泄出来，为什么来澳洲这个人生地不熟的地方？在国内过的好好的，何必来这里折腾？我太虚荣了！我觉得我的神经绷的像拉紧的橡皮筋，更像是气球一样，当承受不了的时候就会爆发出来的！我好矛盾，可是我能怎么样呢？我还是得靠她，我还有其他选择的余地吗？
今天是既复杂又枯燥无味的经济学，我尽量用心听，可是我老走神，听着听着就会不自觉地望着窗外，心里想着如果我离开这里的话那该有多好！潜意识是不想留在这里的，我怕我承受不了这么大的压力，很想回国，我更怕自己会做出一些惊人的举动！什么时候可以结束这种痛苦的生活？什么时候我可以自己赚钱养家？很突然的，有一滴水滴到我的课本上，下雨了吗？可是我在教室里呀，难道是屋顶漏水了？我看了一下屋顶，没有啊！接着是第二滴，第三滴。。。我诧异地发现这居然是我的眼泪，可我不想哭的呀！为什么我会流泪？我连忙跑到厕所里，不想让老师和同学们看到我的样子，泪水还是不断地流，我快撑不住了吗？我真的不行了吗？我的大脑已经发出信息告诫我--我承受不了了，可我还是硬撑着，我要坚持住！不能就这样放弃！一定要坚持!我可以的，至少我要把学业完成，不能白来一趟澳洲！收拾好眼泪，打起精神，上下一节课程，紧接着的是我最头疼的法律，我真的听不懂，我好多专业单词都不懂。法律科要交作业了，要求我们去当地的法庭旁听做笔记，目的是为了更好的了解澳洲的法律。可整整两个小时下来，我听不懂整个案件，律师那语速惊人的英语我一个字都抓不着！我空白的笔记里只有一个数字，那就是5000，我是既想哭又想笑，在没有任何办法的情况下在网上胡乱找了案件依样画葫芦交了作业！即使知道这样做肯定是不及格的！我没有其他选择的余地，我快崩溃了！我还有其它好多作业，还要煮饭，清洁，每天晚上要忙到10点才开始做作业。第二天是法律课的演讲，我坦白的告诉老师我没有时间做也不会做，老师批评我了，当着老师和同学们我大声地哭！我受不了了我不行了！再这样下去，我宁愿死了算了！吓得老师只能停下来把我带到休息室，当时学校有心理辅导老师，我的法律课老师把我交到辅导老师后就回去上课了。辅导老师耐心的问我是否那里不舒服？我摇头，是否有压力？到底什么事？为什么会这么大反应？在老师不断的询问下，我说出来了，我压力好大，会梦见我姐姐拿刀追杀我，老师又问我有这种现象多久了？经常发生吗？我说偶尔，特别是作业繁重的情况下，辅导老师建议我去看心理医生，大学里有免费的心理医生咨询。我说好吧，也许这是个好主意，可以帮我解脱。第二天我就去了，我和医生聊了2个小时，我也整整哭了两个小时，医生给我的建议是我必须离开这个家，离开家才会开心，而钱是一直让我痛苦的源泉，而且还建议我跟姐姐好好谈，学费先跟她借，等将来工作了再还给她，但不要一起生活，否则的话问题会更严重。我不禁问自己，我离开得了吗？姐姐会答应吗?真不敢想象她会如何反应？还有那对可怕的眼神时不时的出现在我眼前！我甚至跟她交流的勇气都没有，更不用说是正儿八经的跟她谈判！大不了回国而已，再大的压力，我还要撑下去，撑下去。。。
