• WAP手机版 RSS订阅 加入收藏  设为首页
留学故事

cathy口述:十年的留学经历

时间:2014/5/3 18:18:55   作者:   来源:奋斗在澳洲   评论:0
内容摘要:从14岁到24岁,这十年如果在家乡我会经历中考,高考,大学,也许现在也会在读研。家里这十年供我留学的费用足够我在家乡这个小城无所事事乐乐呵呵地过一辈子,过那我认识了二十年的朋友正在过的日子,过普通女生该有的青春经历,只是我的这十年是另一种普通。    当我在北京机场被人拦住父母说12岁以上不许家人陪同的时候我是无比...
  从14岁到24岁,这十年如果在家乡我会经历中考,高考,大学,也许现在也会在读研。家里这十年供我留学的费用足够我在家乡这个小城无所事事乐乐呵呵地过一辈子,过那我认识了二十年的朋友正在过的日子,过普通女生该有的青春经历,只是我的这十年是另一种普通。
  
  当我在北京机场被人拦住父母说12岁以上不许家人陪同的时候我是无比紧张的,先前所有的兴奋和离别同学的伤感都不及,怕的是不能赶上飞机,失去自由的机会。之后行李超重,等错候机厅,加上很多囧的波折让我第一次觉得别人的目光真没什么重要,反正也没有人认识我。

cathy口述:十年的留学经历
  
  到达这个陌生的国度一切都让我兴奋,那么多人问我那时候怕不怕,14岁刚开始叛逆的时候自以为是地觉得自己已经长大,天高地大自己是个小巨人,迫不及待的想离开家看看外面的世界。那时候真的不怕,也不想家,真的开始想家其实是近几年,也是在去年去悉尼才觉得没有巨人,明星离开一百米也看不清是谁,每个人都是那么渺小。
  
  从小我的性子一直软塌塌的,现在叫包子,到处被人欺负,因为没有陪读妈妈语言学校也能欺负我,但命运总有安排吧,如果不是读了个不怎么样的学校也不会遇见到如今都那么让我怀念的朋友们。
  
  刚过15岁的时候依然满脸青春痘,却被一个老移民说天朝来的女孩都是来做鸡的,然后让我的房东赶我走。我不知道那时候陪读妈妈出去卖的新闻改变了多少当地人对天朝人的看法,但我对这个地方从一开始的不喜欢变成失望,那老太太也曾经是天朝人,却让我对这个地方由温变冷。
  
  中间换房子的波折也还有一些,这里的人冷漠没有人情味,其实可以说是单纯,从同学之间就能看出来,虽然也有说汉语的,但缺少很多东西。双语教育下孩子多会一门语言但失去的不只是一点点文化。
  
  话说后来住了四年的那个房子虽然不错但有个事也是出于房东,我不善于拒绝别人而且是钱方面的纠纷不想再去想,反正最后惊动了父母我觉得很对不起他们。目前自己上班了虽然没多少钱但现在觉得钱能解决的事情都不算事。
  
  那四年读中学的时光仿佛就只是一场梦,日复一日的过,和几个姐妹一起嬉笑打闹时光就真的在手中流沙般流过了,看过彼此开心大笑伤心流泪过的年代仿佛梦一场。
  
  继续十五岁,妈妈还是说我还小,等22岁想法就会不一样,那时候22岁对我来说不可想像,其实过去了才发现也没有变成一个很耀眼的人,普普通通的我还是我。
  
  年少的好处就是第一份工作5块一小时的发传单也能做的不亦乐乎,后来到6块一小时在酒店做服务生,涨了一块钱却顿时以为自己从小杂工变土豪了。满足,是那个年龄那么轻易的事情,就像曾经喜欢的男生看了我一眼就能开心一整天一样,天天那么努力的去打工。

  小时候和妈妈说无论以后多牛逼,以后第一份工作一定要做服务生,但如今牛逼的人没做到,却实现了做服务生的体验。
  
  后来又介绍姐妹们一起去打工,那段时间过的很快乐,和朋友们一起上班,一起偷懒,一起见证了无数场盛大的婚礼,幻想以后结婚似乎没有什么样的场面能打动自己了。这其间又机缘巧合去了另一个部门做接待,就站门口卖笑其实,或在后面做咖啡,最久可以从凌晨5点一直到第二天凌晨6点连转25个小时。那时候真的是不知道累的日子,赚钱的吸引力和工作的愉快充斥着每一天。
  
  当初涨了一块钱立刻觉得高收入了,如今翻了几倍的工资却依然不够花,最近工资也涨了一块多却还不高兴,人是以贪婪为本性。
  
  苦逼在我没有一点点经济头脑,虽明白钱不是攒出来的但除了老实工作却也不懂别的方式。
  
  19岁,刚来到这个大岛国没有太多的兴奋,已经走过的路换个地方再走,上一段走的不够好感谢父母让我可以重新走一次。

  这里的冬天是那么美好,来的第一天就爱上这个小城。
  
  预科到大学三年半似乎弹指间,早已经不是个好学生所以谈不上学到了多少专业知识,真正开始学习其实还是实习和工作之后。
  
  十年来在身边的不在身边的沉淀下来就那么几个朋友,现在有的朋友依然那么单纯,单纯到这个年龄该有的人情世故都不懂,想起曾经的我也是这样,单纯,我还多了一样,张扬,所以和别人磕磕碰碰总是常有,其实朋友不多的原因也许就出于这里,我总是表面上让很多人敬而远之,但我是见不得人过的不好的所以有事总会去帮,我从来不想欠任何人的,所以别人的好我记下心底,需要的时候加倍偿还。出于我说话的直接,往往出口伤人不自知,而且太多的时候不是一来一往就能成为朋友的,特别是女人之间。有的朋友很久不联系,但我知道只要我找她就一定尽力帮我。有的朋友常常见面,但却始终有距离。
  
  渐渐学会不再有话直说,说出来那么多实话得罪了不少人。也学会不再炫耀自己,冷眼旁观才看到别人炫耀的东西是多么低级,才明白炫耀什么便是缺少什么的道理。
  
  曾经我认为人都应该为正义而战,无论什么时候都应该讲理,想起当初和丸子的对话我那么的理所当然和她那惊讶的表情,她当时应该鄙视死我了,不知从何时起我已经变的不再那么坚持自己所谓的对错。而今我自然而然的意识到,当家人,爱人或是一个朋友遇到麻烦甚至树立敌人的时候,他需要的不是告诉他他的错误在哪应该怎样如何,而是支持,去体会他的苦处,作为他身边的人我能做到的就是在这个人孤立无援的时候告诉他我一定站在他这边,这就是如今我理解的爱的本质,无关乎友情爱情亲情。
  
  十年可以认识那么那么多人,如今看国内的人会觉得大家都没那么有个性,出了国的人形形色色,远比国内的人有性格的多,但看国外的天朝人会明白原来奇葩都出国了。
  
  我知道朋友不是一辈子的,这十年终究是自己一个人走过来的,每个人都是过客,只是陪我走的路长短而已。时间久了会发现有的人和你想象的并不一样,有时发生些事情就能发现原来他的反应那么的出乎意料。人与人有那么多不同怎么能要求别人对你不离不弃,只求自己对人问心无愧就好。
  
  因为我的直白加上不会说话双重缺点我错过了太多也造成了太多过错,但未曾后悔过,最终沉淀下来的朋友依然来去随缘,我依然会用心对待,依然会无论如何的相信和支持,懂我的人我依然会用生命去珍惜。
  
  随年龄的增长和时代变迁,明白自己以前是多么的小清新或者说装逼,现在学会掩藏自己的锋芒默默看着别人的装逼或者傻逼,于我无关,都是别人的人生百态而已。
  
  曾经所有事我都不只放在自己心里,而今后有些话我再不会与谁说起。

  女子无才便是德,直到二十四岁才终于开始领悟。
  
  小时候觉得自己以后无限可能,以后长大了没什么达不到的,回头发现生命过了三分之一,自己并没有走的想象的那么远,走过去便消失在茫茫人海,原来我也是个凡人。
  
  由于我的性格和对爱情的诠释造就了我注定是要用全部生命为爱付出的人。我和男友的认识是因为奋斗在澳洲论坛里面的一件事情。感激那些爱我的人和我爱过的,成就了如今这样一个我。不知道几岁起我学会扮演一个好女人,开始懂得关心对方,嘘寒问暖,开始理解体谅,开始不再有以前那些无理取闹,只是偶尔还是会有些小脾气,我知道我的进步,在以往的每段关系我都学会很多,从小公主变的知性,学会感恩和回报。而很多时候学到的东西并不是对方教的,而是自己的对换角度反复思考。其他任何人都不会明白我自己在感情路上所学到的。我在这路上依然蹒跚的学习着,会想索取,会懒惰,我知道未来的路我要坚定的让自己有更多给予对方的意义。
  
  感激现在的男友教会我的,虽然比我小但我缺少的东西他都一一补足,我想最好的相处方式莫过于两个不用上油的齿轮能紧紧贴合,生活会转出流畅又不单调的画面。

  如今每天的相处换来的是精神上的满足和依靠,只要我知道的就想与你分享,就希望这个人同我一起看我看到的,去理解我想到的,有时会幼稚,会偏离,但只要这个人在我就总能回到属于我的正轨。
  
  二十岁的男生爱你可以为你改变很多,三十岁无论多投入很多东西都已经改变不了,这话曾告于表姐,最终她还是在反复纠结中突然离去。我的想法或许偏激,但我的根据都是一点一滴生活的经历。这段到如今最长的恋爱中,彼此都在成长,不知该怎么说,感激,现在的日子真的一点抱怨都说不出,从一个同我索要的男孩变成现在一个大男人般照顾我,虽然有时还会受不了我情绪的变化无常,但真的感激命运的眷顾,想要的从来都最终得到。
  
  这个小城一直在改建,在变化,可是每年冬天我闻到的气息还是一样的,是家乡秋天的味道,那种怀念的是无论多少年无论什么地方都无法忘怀的。
  
  在这里越久越觉得无聊,毕竟很小,但越久越像家,三年前回到家里却处处已不认得,也不喜欢到处那么多的人,在这个第二故乡却感觉自己不会被周遭的人挤的头脑发涨,是那么放松。
  
  在悉尼的半年实实在在的让我感觉到我的渺小,无论是家乡还是阿德,都是那么小,出去常常碰到认识的人,但在悉尼,夜晚走在情人港的大桥上会觉得自己不属于这里,我也似乎只是个游客,尽管我很喜欢这里。
  
  但无论在哪,家总是无可取代的,像自己的心一样。对家的那种感受不只是发于心,是出于本能,与生俱来的情感牵绊。
  
  这十年外公从生到死,表姐从生到死,外婆从黑发到白发,十年似乎只有我以为自己还是12岁,原来别人看才明白时光的凶残。
  家已经在我不知道的时间里从印象中崭新的楼道现在已经破旧不堪。
  
  这些年里早已习惯了没有父母在身边,凡事也不去烦他们,但终究我还是想去补偿这些年我错过的陪伴他们的时间。
  
  回国不代表好和不好,只是一个选择,就如同当初选择出国,没有好与不好的概念。女孩子留下的终究比较多,回国的女强人排除,普通女孩除非找到一个人,值得为他放弃这边普通工作高薪和新鲜空气。
  我也不想就这样一眼望到头的呆在这里生活,如今的工作和生活让我没有了一点进步的想法和动力。我需要学的太多,尤其是和人相处,国人和老外相比还是复杂的多,多的都是我不懂和不愿去做的人际交往方式。
  
  我们的生活或多或少都有或大或小的波折,只是看你怎么看待它。我性子平时极慢,只有工作的时候效率极高,我看待人,事,风景的心态过多的遗传自外婆也在这些年里越发沉静,可还年轻,有害怕的,紧张的东西,也许再过十年,可以修炼的真正与世无争。
  
  这十年没能改变我太多的执着和偏激,真正记得我这十年的只有我自己,别人的故事别人去说吧。人的一生只有一次,自己都活不明白何以评论他人。
  
  父亲的知足常乐,我不知道何时才能达到,但我在一步步迈进。
  
  无论是60岁还是16岁,我的心中皆有生命的欢乐和奇迹的诱惑,孩童般的天真会久盛不衰。
  
  回忆真的是很美好的东西。
  
  纪念我独自成长的这十年。


相关评论

奋斗在澳洲讲述那些奋斗在澳洲人们的故事,为大家提供全方位的信息,方便大家了解真实的澳洲签证、留学、移民、生活、旅游等信息。

本网站原创内容归奋斗在澳洲版权所有,任何单位及个人未经许可,不得擅自转载。

Copyright 2011 Auspr.com, All Rights Reserved. 


            

冀公网安备 13010202001370号

冀ICP备13010639号-1